By Cindy
domingo, 30 de novembro de 2008
Maquiagem árabe
By Cindy
Ai, que vontade...
Vontades são pensamentos que passam pela nossa mente disfarçados de "boa idéia", despertando nossos instintos mais primitivos. Em uma fração de segundo, uma força maligna controla nossos movimentos levando nossas mãos à geladeira, nossos pés para o quarto ou nossas cabeças de volta para o travesseiro. É sobrenatural.
Foi ela que fez você comer aquele prato de brigadeiro sozinha, faltar àquela aula da faculdade pra dormir mais um pouquinho ou ligar pro seu ex-namorado cachorro por carência. Ela não poupa ninguém.
Mas por mais forte e aparentemente incontrolável que essa ação cósmica possa parecer, é melhor que a gente se lembre de quem é que manda nesses corpitchos que Deus nos deu. E acima de tudo, é melhor não esquecer: que só a força de vontade pode vencer o poder do ímpeto.
Bebela no mundo da Lua
Eu gostava do Lucas mas eu me identificava com a Júliana, acho que é porque eu era gordinha igual a ela rsrs. Ah! porque será que lembrei disso agora? mas já que comecei vamos adiante.
O seriado apresenta Lucas Silva e Silva, um garoto que ganha um gravador de seu avô paterno Orlando ao completar dez anos. Em meio aos problemas típicos da passagem da infância para a adolescência, Lucas cria no gravador histórias a partir de como gostaria que as coisas fossem. Ele vive na casa do avô com ele; os pais, Rogério, professor "que se mata em três empregos", e Carolina, que trabalha numa boutique; a irmã mais velha, Juliana; e a empregada Rosa, que conversa com o rádio.
É isso ai, eu não tô afim de criar um final legal pra esse texto, então vamos parando por aqu.
by Bebela
Salvem as mulheres
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Nova Realidade? Novos Ditados
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
viciadas em postagens não se contentam só com o space (Jôsy)
Vaca 1-Que eu sou viciada por isso aqui não é novidade mas ninguém talvez entenda minha busca infundada por algo que não sei, tá eu mesma não entendo, típico de uma viciada.
Vaca 2- Confesso que morro de vergonha de dizer que participo de algumas comunidades existentes, pensem no constrangimento:
- -Bebela você tem orkut?
- -ham? eu tinha um e fechei
- -E atualmente?
- -han? atualmente?
- -Sim! atualmente!
- -haa tá entendi...eu acho que tenho um mas quase não uso.
VOCÊ PRECISA DE TRATAMENTO...PROCURA A CINDY
VOCÊS ACREDITAM QUE ELA TEM ORKUT??
DIZEM TAMBÉM QUE ELA TEM SPACE!!
HAHAHAHA SÉRIO???
E ELA NEM TEM VERGONHA, OLHA A CARA DELA...
QUAN-TAS- VE-ZES- EU -JÁ- DIS-SE - PRA- VC ...
Imagina se eles descobrem que eu também tenho:
- Space
- Orkut
- página no hpg
- blogger
- fotolog
- 2 msn's
- icq (124820822 - eu ainda lembro o número afff)
- Talk google
- skype
- Sonico
- Unik
- Hi5
- e muito mais
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Eu vou te abraçar, te apertar e te amar pra toda vida!!!
Síndrome de Felícia
Conhecem a Felícia? Aquela menininha simpática, um tanto escandalosa dos desenhos tunes. Trata-se de uma adoradora de animais, ela exerce este sentimento de uma maneira extremamente radical, apertando, amando, abraçando, esmagando e praticamente triturando seus bichinhos de estimação de tanto amor. No fundo suas intenções são boas, mas os “efeitos colaterais” nos pobres bichinhos são devastadores.
Quem não conhece a famosa frase:"Eu vou te abraçar, te apertar e te amar pra toda vida!!!"??
Pois sou igualzinha a ela, salva pelo meu senso que me limita, mas que ao mesmo tempo me frusta...também eles nem gostam...:( snif...
by bebela
A CARTA
by bebela
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
O que é um TIOZÃO?
Antes de tudo, gostaria de dizer que nem todo tiozão tem mais de 40 anos. Ah, não. A raça dos tiozões acolhe homens de diversas idades, uma vez que "tiozão" não é apenas um adjetivo, mas um estilo de vida.
Comumente vistos ao redor de mesas de dominó, gamão ou truco, os tiozões, ao contrário do que muitos pensam, também frequentam festas e barzinhos. Sim, eles estão mais próximos do que você imagina! Normalmente exibem orgulhosamente seus cofrinhos, antes de levantar as calças numa charmosa balançadinha de quadris.
No trânsito, eles estão sempre dando buzinadinhas musicais e "assobiando" pras gatinhas na rua. No cd plyer, clássicos dos anos 80, especialmente disco music: Gloria Gaynor e afins.
Mas já que uma imagem vale mais do que mil palavras, vou mostrar a vocês exemplares desta raça tão curiosa:
Tiozão-garanhão:
Percebam a cara de "Yeah, baby, yeah!" que ele faz. Cara de quem sabe exatamente o que está fazendo e que vai pegar um broto esta noite!...TIOZÃOOOOOOOO!!!
Tiozão-xuxu beleza!
Este é aquele tiozão que compra roupas com a ajuda do pai. Não precisa nem conhecer pra saber que é tiozão. Olha os óculos escuros dele. Ele provavelmente vai dar aquela levantadinha de sobrancelha, seguida de uma piscadinha e te chamar pra tomar uma coca light lemon (sem gelo, pois ele possivelmente tem dentes sensíveis)!
Tiozão-dançarino:
Precisa dizer alguma coisa? Meu favorito! :)
Tiozão-ilha-da-fantasia:
São esses tiozões adoráveis, que animam as festas com suas particularidades artísticas! :D Você já deve ter visto um desses por aí!
Por fim, ser tiozão nem sempre é ruim. O importante é ser tiozão com orgulho! Tiozões enrustidos não estão com nada!
POSER
A divulgação de seus Super Egos faz uso de roupas minúsculas, maquiagens exageradas, poses "sexy", erros de português, entre outros. Vamos, então, às fotos:
POSER "OLHA COMO EU SOU FORTE":
Este tipo de poser é aquele que malha há 2 dias e já vê os resultados (só ele). Poses de auterofilista são de lei, afinal vale tudo pra mostrar o novo físico. "O sucesso da musculação é resultado de um esforço, não de um milagre" (é melhor ele começar a se esforçar, então)
POSER "EU QUERIA SER MODELO, MAS MINHA MÃE NÃO DEIXA":
Este tipo de poser fica folheando as matérias da Caras e Capricho à procura da pose perfeita. Arruma o cabelo, a maquiagem, pede ajuda à melhor amiga e CLICK! Ele provavelmente não entende como não o contrataram como protagonista de Malhação AINDA, mas não perde as esperanças.
POSER "RAIMUNDA":
Raimunda, segundo o dicionário de baianês, é uma mulher feia de rosto e boa de bunda. A poser Raimunda não perde a chance de mostrar seu talento abundante de modelo, expondo, inclusive, suas próprias amigas em fotos no maior estilo blitz policial! "gostosinhas. sempre imitada, jamais superada" (muita bunda, pouca concordância verbal)
POSER "FUNKEIRA":
Da família das posers Raimundas, estas só são feias de rosto e de resto... mas a auto-estima é o que importa! Adoram se esbaldar em bailes funks, com coreografias úteis para fugir dos tiroteios e balas perdidas. Normalmente são vista em andando em bandos, ou melhor, em Bondes. "ESSE É BONDE DAS DEBOCHADAS DA JR"
POSER "ABRE ALAS":
Mais uma vez a auto-estima vence o bom-senso, o bom português e a boa educação."Esse e a pose que uma garota gostosa deve vaser como eu nao tem no mundo nao mais quem me achou feia que vai tomar no cu..eu sou muito gata pode fala gatos" (hein???) (comentário dela)
POSER "GORDINHA OU GOSTOSA?":
"Eu dando palinha de bundinha"...INHA? Eu repito, bundINHA? Essa é o tipo de poser que queria ser Raimunda, e faz de tudo para ser aceita no clube, inclusive se despencar do Rio pra Salvador, só pra tirar uma foto dessas.
"Cada mergulho é um flash!". É impressão minha ou o barco tá afundando?
Os posers, ao contrário dos tiozões, não têm exceções. São todos uns malas! Eles não animam festas, mas me divertem muito. Não sei quanto a vocês, mas eu dou muita risada com a falta de noção (e de tantas outras coisas) dessa raça.
Boa Noite
Mas o amor não adormece
Como o bebê de tia Nice
E a lua, que hoje cresce
- O amor não sente sono?
Se o sente, senta e deita
Na beliche do abandono
Quando está quentinha e feita
Mas quando o amor boceja
- Ah, que bocejo gostoso! -
Pega quem quer que o veja
Jovem, adulto, idoso
Só dorme quem não deseja
Um amor contagioso
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Coisas sobre a Melissa
Está decidido eu casarei de Melissa e quando eu morrer quero ir de melissa também kkk.
Que existe uma Melissa que muda de cor?
O modelo Melissa Papeete Rainbow Glimpsy muda de cor
de acordo com a luz. Na sombra, uma cor e no sol, outra
completamente diferente. Não é magia. O efeito é
conseguido com o uso de um pigmento sensível à luz
ultravioleta, presente nos raios do sol.
Que todas as Melissas têm o mesmo “cheiro
de Melissa”?
Toda Melissa sai da fábrica com um cheirinho especial,
feito para trazer uma memória afetiva dos melhores
momentos da vida. Ele é umat mistura de chiclete com
jujubas e pirulito, cuja fórmula a Grendene não revela de
jeito nenhum!
Que o modelo da clássica Melissa Aranha
era um produto utilitário do norte
da costa francesa?
O modelo da Melissa Aranha era usado pelos
pescadores da Riviera Francesa antes de virar moda
no Brasil.
Que o material da Melissa é totalmente reciclável?
A Melissa é um produto totalmente em sintonia com o meio ambiente, pois o plástico é um material facilmente reciclável. As sandálias Melissa são projetadas de modo que o produto tem total aproveitamento de suas partes no processo de transformação do plástico em plástico.
Que a cantora Madonna pediu uma Melissa para dar de presente para sua filha, Lourdes Maria?
Madonna foi presenteada com um modelo da Melissa Couture, edição de tiragem especial desenhada pela designer inglesa J.Maskrey. Ela gostou tanto que pediu uma para Lourdes também!
Que uma Melissa Aranha demora menos de um minuto para ficar pronta?
A famosa Melissa Aranha leva 26 segundos para ficar pronta. Isso sem contar o tempo de projeto e confecção das ferramentas para sua produção, claro.
Que Ana Paula Arósio e Malu Mader já foram estrelas das campanhas da Melissa?
As duas, e mais Betty Lago, Bruna Lombardi, Patrícia de Sabrit, Lídia Brondi, Maitê Proença, Claudia Liz, Tônia Carreiro, a atriz norte-americana Victoria Principal e até a supermodel alemã Claudia Schiffer.
Que a primeira Melissa de numeração entre adulta e infantil foi recorde de venda em 1980?
Foi uma verdadeira loucura para um calçado no Brasil. Nos primeiros dez meses de 1980, a Melissa nessa numeração vendeu mais de cinco milhões de pares.
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Você daqui a 20 anos…
No programa Yearbook Yourself, nos vimos na década de 50. Agora, no melhor estilo de volta para o futuro, apresento-lhes o ultra revolucionário Profecy Master. Um programinha que permite simular e imaginar como será o nosso aspecto daqui a 20 anos (Rugas, pelancas, manchas de sol, pés de galinha…)
Prophecy Master permite isso, abrir um pouco a cortina do futuro (falei bonito heim), prevendo e virtualizando a nossa imagem com vários fatores e condicionalismos que a vida imprime em nosso rosto.
Uma pena é que o aplicativo é pago e que a versão de demonstração não permitir mais de 10 transformações, não permite também gravar a imagens da gente coroa (PrintScreen salvador), mas fazemos uns screens e pelo menos temos a imagem para mais tarde… bem mais tarde recordar e comparar.
É fácil fazer o upload de uma foto da sua face para o Profecy Master. Ela passará por vários cálculos matemáticos que irão resultar num envelhecimento induzido na sua pele, músculos e expressões faciais.
Baixe aqui: Profecy Master para Windows XP / Vista
E se o Tom realmente matasse o Jerry?!
Essa é a proposta da exposição “The plausible impossibility of death in the mind of cartoon characters”, ou seja: “A plausivel impossibilidade da morte na mente dos personagens de desenho animado”. A idéia da exposição é mostrar as cenas repetidas milhares de vezes pelos desenhos animados porém com um final real e não uma volta à um mundo de personagens imortais. Aqui quem toma um tiro, morre. quem toma uma bigorna na cabeça, morre. e quem é lançado por um foguete da ACME, definitivamente, morre. com estilo, mas morre. A exposição acontece em Londres, mas como eu sei que nem todos estão com os jatinhos prontos para dar um pulo lá agora, você pode acompanhar umas fotos da exposição aqui no blog mesmo.. Coisas como o Jerry picadinho (foto acima), O Patolino com a cabeça estourada e o Piu-Piu estraçalhado são comuns nesse lugar.
OUTCH!
O Piu-Piu é muito chato.. esse merecia..
Se bem que com o Papa-Léguas (bipbip) esmagado desse jeito o Coyote não poderia aproveita-lo muito como refeição né… o objetivo do Coyote não era esse? Comer (sem triplo sentido) o Papa-Léguas, ué?!