domingo, 30 de novembro de 2008

Maquiagem árabe



Meninas, esse é um esqueminha da maquiagem utilizada pelas mulheres arabes. As mulheres usam essa maquiagem até para ir à padaria, parecem já acordar maquiadas e prontas para o baile da Cinderella.Reza a lenda que como as muçulmanas não mostram o corpo por usarem abayas, elas capricham no visual do rosto: bastante maquiagem e sobrancelhas perfeitas delineadas por linha. Compreensível, mas eu ainda fico com meu jeitinho brasileiro de ser, mas no caso de uma festa, usaria sem problema nenhum...rs!

Vejam como fica:


By Cindy

Ai, que vontade...


Se tem uma coisa que eu aprendi em anos de dieta, foi que toda vontade incontrolável pode ser controlada.

Vontades são pensamentos que passam pela nossa mente disfarçados de "boa idéia", despertando nossos instintos mais primitivos. Em uma fração de segundo, uma força maligna controla nossos movimentos levando nossas mãos à geladeira, nossos pés para o quarto ou nossas cabeças de volta para o travesseiro. É sobrenatural.

Foi ela que fez você comer aquele prato de brigadeiro sozinha, faltar àquela aula da faculdade pra dormir mais um pouquinho ou ligar pro seu ex-namorado cachorro por carência. Ela não poupa ninguém.

Mas por mais forte e aparentemente incontrolável que essa ação cósmica possa parecer, é melhor que a gente se lembre de quem é que manda nesses corpitchos que Deus nos deu. E acima de tudo, é melhor não esquecer: que só a força de vontade pode vencer o poder do ímpeto.

by bebela

Bebela no mundo da Lua


Quem lembra do Mundo da Lua? eu amava assitir e por sinal eu tinha um gravador, na verdade era uma radinho gravador e eu amava ficar imitando: Alô, planeta Terra chamando. Alô Alô, planeta Terra chamando. Essa é mais uma edição do diário de bordo de Lucas Silva e Silva, falando diretamente do Mundo da Lua, onde tudo pode acontecer…”

Eu gostava do Lucas mas eu me identificava com a Júliana, acho que é porque eu era gordinha igual a ela rsrs. Ah! porque será que lembrei disso agora? mas já que comecei vamos adiante.
O seriado apresenta Lucas Silva e Silva, um garoto que ganha um gravador de seu avô paterno Orlando ao completar dez anos. Em meio aos problemas típicos da passagem da infância para a adolescência, Lucas cria no gravador histórias a partir de como gostaria que as coisas fossem. Ele vive na casa do avô com ele; os pais, Rogério, professor "que se mata em três empregos", e Carolina, que trabalha numa boutique; a irmã mais velha, Juliana; e a empregada Rosa, que conversa com o rádio.
É isso ai, eu não tô afim de criar um final legal pra esse texto, então vamos parando por aqu.

by Bebela

Salvem as mulheres



Processo seletivo Volkswagen:a redação abaixo foidesenvolvida por um candidato num processo de seleção.Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso e elecom certeza sera sempre lembrado pela sua criatividade, sua poesia eacima de tudo pela sua alma.

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"Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, jáconversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador etrapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés prafora. Já passei trote por telefone.

Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.Já roubei beijo.

Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já mecortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.J á tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as maisdifíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em arvorepra roubar fruta, já caí da escada. Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado nochão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina semvontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quasemorri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografadospelas lentes da emoção,guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me interroga, me encosta naparede e grita:"- Qual sua experiência?". Essa pergunta ecoa no meucérebro: "experiência...experiência...

"Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boaexperiência? Não!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos! "Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta: Experiência? Quem a tem, se a todo momentotudo se renova?"
By Jôsy Again...rs

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Nova Realidade? Novos Ditados




Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.


Veja alguns:


1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!




quarta-feira, 26 de novembro de 2008

viciadas em postagens não se contentam só com o space (Jôsy)

Uhhh, quem ja teve um segredo em comum? Tá vou explicar, segredo em comum não é um segredo que você tem e conta pra várias pessoas em comum" dãããããã", segredo em comum é você praticar algo, manter em total sigilo, não por qualquer motivo importante mas por nóia talvez. Agora imagine descobrir que uma pessoa bem próxima a você é frenéticamente igual também e mantém em sigilo uhuhu, amo descobri segredos. Certo vou deixar de enrolar e dar nome as vacas.

Vaca 1-Que eu sou viciada por isso aqui não é novidade mas ninguém talvez entenda minha busca infundada por algo que não sei, tá eu mesma não entendo, típico de uma viciada.









Vaca 2- Confesso que morro de vergonha de dizer que participo de algumas comunidades existentes, pensem no constrangimento:

  • -Bebela você tem orkut?
  • -ham? eu tinha um e fechei
  • -E atualmente?
  • -han? atualmente?
  • -Sim! atualmente!
  • -haa tá entendi...eu acho que tenho um mas quase não uso.
A depender das pessoas que perguntam as reações geralmente são:


QUE HORROR!! ATÉ VOCÊ!!!

Meg Natte nojo por nattesixa1.

VOCÊ PRECISA DE TRATAMENTO...PROCURA A CINDY
assustado!!! por Rosanny Imagem ┘de CARLOPOLIS


JA CANSEI DE TE DAR CONSELHOS!!

ILHA DE MOÇAMBIQUE, MZ por André Pipa

VOCÊS ACREDITAM QUE ELA TEM ORKUT??


fofoca por jcfilizola

DIZEM TAMBÉM QUE ELA TEM SPACE!!
Fofoca no Metropolitan por Rodrigo David

HAHAHAHA SÉRIO???

V 2.0 (Def. de Murmurar) por H a l t e n h o f

E ELA NEM TEM VERGONHA, OLHA A CARA DELA...


Ti ti ti... por *Tuvy*

QUAN-TAS- VE-ZES- EU -JÁ- DIS-SE - PRA- VC ...

Palmadas por RSpencer

Imagina se eles descobrem que eu também tenho:

  • Space
  • Orkut
  • página no hpg
  • blogger
  • fotolog
  • 2 msn's
  • icq (124820822 - eu ainda lembro o número afff)
  • Talk google
  • skype
  • Sonico
  • Unik
  • Hi5
  • e muito mais
Vaca 3- A Jôsy com YYYYY também tem, nós tinhamos esse segredo em comum,inclusive certa vez ela me falou de algo como Lemon, ela tem isso também... aff será que é bom? depois vou lá ver. Ahh acho que agora nem é mais segredo ...que peninha.



by bebela


terça-feira, 25 de novembro de 2008

Eu vou te abraçar, te apertar e te amar pra toda vida!!!


Síndrome de Felícia

Conhecem a Felícia? Aquela menininha simpática, um tanto escandalosa dos desenhos tunes. Trata-se de uma adoradora de animais, ela exerce este sentimento de uma maneira extremamente radical, apertando, amando, abraçando, esmagando e praticamente triturando seus bichinhos de estimação de tanto amor. No fundo suas intenções são boas, mas os “efeitos colaterais” nos pobres bichinhos são devastadores.

Quem não conhece a famosa frase:"Eu vou te abraçar, te apertar e te amar pra toda vida!!!"??

Pois sou igualzinha a ela, salva pelo meu senso que me limita, mas que ao mesmo tempo me frusta...também eles nem gostam...:( snif...


by bebela

A CARTA


SE EU MORRER ANTES DE VOCÊ
Se eu morrer antes de você, faça-me um favor:
Chore o quanto quiser, mas não brigue comigo.
Se não quiser chorar, não chore;
Se não conseguir chorar, não se preocupe;
Se tiver vontade de rir, ria;
Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito,
ouça e acrescente sua versão;
Se me elogiarem demais, corrija o exagero.
Se me criticarem demais, defenda-me;
Se me quiserem fazer uma santa, só porque morri,
mostre que eu tinha um pouco de santa,
mas estava longe de ser o santa que me pintam;
Se me quiserem fazer um demônio,
mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio,
mas que a vida inteira eu tentei ser boa amiga...
E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim,
diga apenas uma frase:
-"Foi minha amig, acreditou em mim e sempre me quis por perto!"
Aí, então derrame uma lágrima.
Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.
Outros amigos farão isso no meu lugar.
Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia,
e que morra como quem soube viver direito.
Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente,
e se inaugura aqui mesmo o seu começo.
Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu.
"Ser sua amiga, já é um pedaço dele..."


by bebela

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

O que é um TIOZÃO?


Antes de tudo, gostaria de dizer que nem todo tiozão tem mais de 40 anos. Ah, não. A raça dos tiozões acolhe homens de diversas idades, uma vez que "tiozão" não é apenas um adjetivo, mas um estilo de vida.
Comumente vistos ao redor de mesas de dominó, gamão ou truco, os tiozões, ao contrário do que muitos pensam, também frequentam festas e barzinhos. Sim, eles estão mais próximos do que você imagina! Normalmente exibem orgulhosamente seus cofrinhos, antes de levantar as calças numa charmosa balançadinha de quadris.
No trânsito, eles estão sempre dando buzinadinhas musicais e "assobiando" pras gatinhas na rua. No cd plyer, clássicos dos anos 80, especialmente disco music: Gloria Gaynor e afins.
Mas já que uma imagem vale mais do que mil palavras, vou mostrar a vocês exemplares desta raça tão curiosa:

Tiozão-garanhão:

Percebam a cara de "Yeah, baby, yeah!" que ele faz. Cara de quem sabe exatamente o que está fazendo e que vai pegar um broto esta noite!...TIOZÃOOOOOOOO!!!



Tiozão-xuxu beleza!

Este é aquele tiozão que compra roupas com a ajuda do pai. Não precisa nem conhecer pra saber que é tiozão. Olha os óculos escuros dele. Ele provavelmente vai dar aquela levantadinha de sobrancelha, seguida de uma piscadinha e te chamar pra tomar uma coca light lemon (sem gelo, pois ele possivelmente tem dentes sensíveis)!



Tiozão-dançarino:
Precisa dizer alguma coisa? Meu favorito! :)



Tiozão-ilha-da-fantasia:

São esses tiozões adoráveis, que animam as festas com suas particularidades artísticas! :D Você já deve ter visto um desses por aí!

Por fim, ser tiozão nem sempre é ruim. O importante é ser tiozão com orgulho! Tiozões enrustidos não estão com nada!

POSER


Hoje os holofotes se viram para os não-tão-famosos POSERS. Posers são aquelas pessoas mais feias que o cão chupando manga (que nem é tão feio assim, vide foto) e que fazem questão de explicitarem o quanto se acham perfeitas.
A divulgação de seus Super Egos faz uso de roupas minúsculas, maquiagens exageradas, poses "sexy", erros de português, entre outros. Vamos, então, às fotos:


POSER "OLHA COMO EU SOU FORTE":

Este tipo de poser é aquele que malha há 2 dias e já vê os resultados (só ele). Poses de auterofilista são de lei, afinal vale tudo pra mostrar o novo físico. "O sucesso da musculação é resultado de um esforço, não de um milagre" (é melhor ele começar a se esforçar, então)

POSER "EU QUERIA SER MODELO, MAS MINHA MÃE NÃO DEIXA":
Este tipo de poser fica folheando as matérias da Caras e Capricho à procura da pose perfeita. Arruma o cabelo, a maquiagem, pede ajuda à melhor amiga e CLICK! Ele provavelmente não entende como não o contrataram como protagonista de Malhação AINDA, mas não perde as esperanças.

POSER "RAIMUNDA":
Raimunda, segundo o dicionário de baianês, é uma mulher feia de rosto e boa de bunda. A poser Raimunda não perde a chance de mostrar seu talento abundante de modelo, expondo, inclusive, suas próprias amigas em fotos no maior estilo blitz policial! "gostosinhas. sempre imitada, jamais superada" (muita bunda, pouca concordância verbal)

POSER "FUNKEIRA":
Da família das posers Raimundas, estas só são feias de rosto e de resto... mas a auto-estima é o que importa! Adoram se esbaldar em bailes funks, com coreografias úteis para fugir dos tiroteios e balas perdidas. Normalmente são vista em andando em bandos, ou melhor, em Bondes. "ESSE É BONDE DAS DEBOCHADAS DA JR"


POSER "ABRE ALAS":
Mais uma vez a auto-estima vence o bom-senso, o bom português e a boa educação."Esse e a pose que uma garota gostosa deve vaser como eu nao tem no mundo nao mais quem me achou feia que vai tomar no cu..eu sou muito gata pode fala gatos" (hein???) (comentário dela)

POSER "GORDINHA OU GOSTOSA?":


"Eu dando palinha de bundinha"...INHA? Eu repito, bundINHA? Essa é o tipo de poser que queria ser Raimunda, e faz de tudo para ser aceita no clube, inclusive se despencar do Rio pra Salvador, só pra tirar uma foto dessas.
"Cada mergulho é um flash!". É impressão minha ou o barco tá afundando?


Os posers, ao contrário dos tiozões, não têm exceções. São todos uns malas! Eles não animam festas, mas me divertem muito. Não sei quanto a vocês, mas eu dou muita risada com a falta de noção (e de tantas outras coisas) dessa raça.

Boa Noite


- Vai dormir. -, ele lhe disse.
Mas o amor não adormece
Como o bebê de tia Nice
E a lua, que hoje cresce

- O amor não sente sono?
Se o sente, senta e deita
Na beliche do abandono
Quando está quentinha e feita

Mas quando o amor boceja
- Ah, que bocejo gostoso! -
Pega quem quer que o veja

Jovem, adulto, idoso
Só dorme quem não deseja
Um amor contagioso














segunda-feira, 17 de novembro de 2008

Coisas sobre a Melissa


Não é segredo pra ninguém o meu sonho de criar minha coleção Melissa, é um amor que se estende da infânca, desde quando a melissa vinha acompanhada de acessórios infantis, relógios eu ja amava.
Está decidido eu casarei de Melissa e quando eu morrer quero ir de melissa também kkk.

Você sabia ...

Que existe uma Melissa que muda de cor?

O modelo Melissa Papeete Rainbow Glimpsy muda de cor
de acordo com a luz. Na sombra, uma cor e no sol, outra
completamente diferente. Não é magia. O efeito é
conseguido com o uso de um pigmento sensível à luz
ultravioleta, presente nos raios do sol.

Que todas as Melissas têm o mesmo “cheiro
de Melissa”?


Toda Melissa sai da fábrica com um cheirinho especial,
feito para trazer uma memória afetiva dos melhores
momentos da vida. Ele é umat mistura de chiclete com
jujubas e pirulito, cuja fórmula a Grendene não revela de
jeito nenhum!

Que o modelo da clássica Melissa Aranha
era um produto utilitário do norte
da costa francesa?


O modelo da Melissa Aranha era usado pelos
pescadores da Riviera Francesa antes de virar moda
no Brasil.

Que o material da Melissa é totalmente reciclável?

A Melissa é um produto totalmente em sintonia com o meio ambiente, pois o plástico é um material facilmente reciclável. As sandálias Melissa são projetadas de modo que o produto tem total aproveitamento de suas partes no processo de transformação do plástico em plástico.

Que a cantora Madonna pediu uma Melissa para dar de presente para sua filha, Lourdes Maria?

Madonna foi presenteada com um modelo da Melissa Couture, edição de tiragem especial desenhada pela designer inglesa J.Maskrey. Ela gostou tanto que pediu uma para Lourdes também!

Que uma Melissa Aranha demora menos de um minuto para ficar pronta?

A famosa Melissa Aranha leva 26 segundos para ficar pronta. Isso sem contar o tempo de projeto e confecção das ferramentas para sua produção, claro.

Que Ana Paula Arósio e Malu Mader já foram estrelas das campanhas da Melissa?

As duas, e mais Betty Lago, Bruna Lombardi, Patrícia de Sabrit, Lídia Brondi, Maitê Proença, Claudia Liz, Tônia Carreiro, a atriz norte-americana Victoria Principal e até a supermodel alemã Claudia Schiffer.

Que a primeira Melissa de numeração entre adulta e infantil foi recorde de venda em 1980?

Foi uma verdadeira loucura para um calçado no Brasil. Nos primeiros dez meses de 1980, a Melissa nessa numeração vendeu mais de cinco milhões de pares.

by bebela

terça-feira, 11 de novembro de 2008

Você daqui a 20 anos…


No programa Yearbook Yourself, nos vimos na década de 50. Agora, no melhor estilo de volta para o futuro, apresento-lhes o ultra revolucionário Profecy Master. Um programinha que permite simular e imaginar como será o nosso aspecto daqui a 20 anos (Rugas, pelancas, manchas de sol, pés de galinha…)

Prophecy Master permite isso, abrir um pouco a cortina do futuro (falei bonito heim), prevendo e virtualizando a nossa imagem com vários fatores e condicionalismos que a vida imprime em nosso rosto.

Uma pena é que o aplicativo é pago e que a versão de demonstração não permitir mais de 10 transformações, não permite também gravar a imagens da gente coroa (PrintScreen salvador), mas fazemos uns screens e pelo menos temos a imagem para mais tarde… bem mais tarde recordar e comparar.

É fácil fazer o upload de uma foto da sua face para o Profecy Master. Ela passará por vários cálculos matemáticos que irão resultar num envelhecimento induzido na sua pele, músculos e expressões faciais.

Baixe aqui: Profecy Master para Windows XP / Vista

E se o Tom realmente matasse o Jerry?!

Essa é a proposta da exposição “The plausible impossibility of death in the mind of cartoon characters”, ou seja: “A plausivel impossibilidade da morte na mente dos personagens de desenho animado”. A idéia da exposição é mostrar as cenas repetidas milhares de vezes pelos desenhos animados porém com um final real e não uma volta à um mundo de personagens imortais. Aqui quem toma um tiro, morre. quem toma uma bigorna na cabeça, morre. e quem é lançado por um foguete da ACME, definitivamente, morre. com estilo, mas morre. A exposição acontece em Londres, mas como eu sei que nem todos estão com os jatinhos prontos para dar um pulo lá agora, você pode acompanhar umas fotos da exposição aqui no blog mesmo.. Coisas como o Jerry picadinho (foto acima), O Patolino com a cabeça estourada e o Piu-Piu estraçalhado são comuns nesse lugar.



OUTCH!


O Piu-Piu é muito chato.. esse merecia..


Se bem que com o Papa-Léguas (bipbip) esmagado desse jeito o Coyote não poderia aproveita-lo muito como refeição né… o objetivo do Coyote não era esse? Comer (sem triplo sentido) o Papa-Léguas, ué?!